5 vicces paranoia, amit minden füves már átélt

• 1. "fűszagom van?"
• 2. Bármi, ami a rendőrséggel kapcsolatos
• 2. a. Különös Üdvözlet: rendőrsziréna a zenében
• 3. Lebukás és/vagy ítélkezés a nemdohányzók részéről
• 4. Beleesni a sztereotípiába
• 5. A félelem attól, hogy csak simán elhagyunk valamit
• 5. a. Megfeledkezni az öngyújtóról vagy cigipapírról
• 6. Összegzés

A kannabisz esetében mindannyian ismerünk néhány tipikus hatást. Van, aki nevetőgörcsöt kap vagy véreres lesz a szeme, másokat elkap a brutális kajakóma, vagyis az a bizonyos 10 gorillányi éhség, míg mások egy hatalmas kreativitás-löketet tapasztalnak – mindannyian máshogy reagálunk rá. 

Ezeken a hatásokon később már jókat nevetünk, viszont van egy mellékhatás, aminek egyik füves sem örül: paranoia. Igen, valószínűleg pontosan tudod, miről beszélünk. 

Mindannyian voltunk már ott néhányszor, amikor kicsit – hogy finoman fogalmazzunk – őrülten paranoiásnak érezzük magunkat, miután elszívtunk, ettünk vagy párologtattunk egy kis füvet. Teljesen normális, nem csoda, hogy a Green Day is azt énekli: "Csak paranoiás vagyok, vagy csak be vagyok tépve?" a Basket Case című dalukban. 

Szóval mivel a beállva érzett enyhe paranoia nem ismeretlen számunkra, összegyűjtöttük a leggyakoribb félelmeket és paranoiákat, amiket legalább egyszer minden füves átélt – a fűszag félelmétől kezdve, a rendőrségen és felejtésen át még sok minden másig.

1. "Fűszagom van?"

Már mindannyiunkkal előfordult, hogy elfüstöltünk egyet valami előtt vagy valakihez menet, akivel elvileg nem kellene betépve találkozni, bocsi, nem bocsi. És pont amikor odaérsz, rájössz, hogy nagyon be vagy állva, és elkezdesz pánikolni, hogy vajon érzik-e rajtad a fű illatát.

Hogy válaszoljunk a kérdésedre: attól függ. Épp most hotboxoltad az autót? Akkor, haver, igen, valószínűleg tényleg fűszagod van. Ha ablak mellett vagy szabadban szívtál? Akkor nyugi, haver, csak a paranoia beszél belőled! 

Ha az agyadban állandóan az jár beállva, hogy mindenki érzi rajtad a fű illatát, miért nem szerzel egy kis hordozható dezodort vagy parfümöt? Lelki nyugalom egy üvegben, lehet így is hívni. 

2. Bármi, ami a rendőrséggel kapcsolatos

Haver, tisztelünk és köszönjük a szolgálatot, de kérlek, ne gyere a közelünkbe, komolyan elrontod a hangulatot. Sőt, inkább most haza is megyünk. 

Komolyra fordítva, a rendőrök ijesztőek tudnak lenni, nem csak a rengeteg rémtörténet miatt, amit mind hallottunk és nem kéne elbagatellizálnunk, de most nem menjünk bele mélyebben, hanem mert fenyegetően néznek ki, mintha direkt erre lennének kiképezve.

Lehet a ruha, a fegyverek, vagy hogy fensőbbségesen vonulnak, meg hogy vajon micsoda az, de biztosan nem egy mosoly az arcukon. És persze, ha nálatok még nincs legális fű, szomorú sóhaj, akkor a rendőr elveheti a becses budaidat vagy jó nagy bajba keverhet.

Szóval igen, ugrunk egyet, ha rendőrt látunk az utcán, főleg ha már elég mélyen benn vagyunk a sütiben. Ne minket hibáztass, hanem az ő ijesztő, agresszív kiállásukat. 

Különös Üdvözlet: Rendőrsziréna a zenében

Átkozott rap számok, komolyan, ez már túlzás. Ráadásul többen közületek is szmókerek, nem? Tudhatnátok, hogy mennyire ránk hozza a frászt, amikor felüvölt a sziréna! Néha már a kék fényekre is összerezzenünk, szuszogni sem tudunk nyugalomban. 

Prank ötlet

Rejtsd el a telód és vedd fel, ahogy ordítod a barátodnak: "Haver, rendőr!", aztán nevess nagyokat a reakcióján, mindig telitalálat. 

Ma már vicces visszagondolni, hányszor ugrottunk fel egy szirénahangra, elképzelve, hogy a rendőr rááll az autódra, és egy egész hotboxot az arcába engedünk a gyorsétterem parkolójában. 

3. Lebukás és/vagy ítélkezés a nemdohányzók részéről

Amikor fiatalokként először szívtunk, mind kicsit paráztunk, hogy mit szólnak majd a nemdohányzó rokonok, autoritások vagy bárki, akinek számít a véleménye, ha megtudnák, hogy füvezünk. 

Szerencsére ez ma már kevesebbeknek para, vagy legalábbis reméljük. Azért néha belebotlunk ítélkező nemdohányzókba, akik úgy néznek ránk, mintha fejben olvasnánk a gondolataikat, már ha elég tisztelettudóak magukban tartani. 

A világ tele ilyen kritikus figurákkal – menekülni nem lehet, és ha be vagyunk tépve, néha túl érzékenyen is reagáljuk, hogy mit gondolnak rólunk. Főleg, ha épp egy közeli rokonról van szó, aki nem tudja, hogy rajongsz a marihuánáért.

Ekkor jön a nem-lebukós rituálé, ami általában a következőket tartalmazza:

• Szemcsepp használata, hogy eltüntesd a véreres szemeket;
• Kezek lemosása, parfüm vagy illatspray fújása a szag miatt; 
• És mentálisan koncentrálni, hogy ne mondj ki semmi betépett gondolatot.

De ez nem igazi módja a lazulásnak, talán itt az idő kijönni a stoner-closetből, és felvállalni a nemdohányzó ismerősök előtt, hogy szeretsz füvezni és nem is akarsz leállni róla. Itt egy hasznos útmutató a coming outhoz:

Reméljük, ez a cikk segít megszabadulni ettől az általános füves-parától, amin mindannyian átmentünk már.

4. Beleesni a sztereotípiába

Ez némileg kapcsolódik az előző ponthoz: szinte minden füves (ha nem mind), retteg legalább egyszer attól, hogy beleesik a tipikus füves sztereotípiába. Na, ez melyik? Hát, amit általában a tévében mutogatnak: a lusta pothead, aki mindent lassan csinál, és nincsenek céljai. 

Pedig ez a sztereotípia messze van a valóságtól. Azok, akik amúgy is lusták voltak, azok beállva is lusták – nem a marihuána miatt. Sőt, gyakran pont a szmókerek a legkreatívabb, legokosabb, legtutibb ötletekkel bírnak. 

Persze, mindenkinek vannak napjai, amikor legragadsz a kanapén – főleg, ha erős Indica-t szívtál, vagy túl sok ehetőt ettél. Ilyenkor a stoner-jelző is beriaszt, és jön a sztereotípiába esés parája. 

Ne aggódj, valószínűleg nem tartozol ide – mert aki igen, az úgysem ismerné ezt fel magán. Nézd meg ezt a cikket a különböző füves-típusokról, és derítsd ki, melyik vagy te! 

És ne aggódj, ha egyikbe sem passzolsz – lehet, hogy egyedi vagy!

5. A félelem attól, hogy csak simán elhagyunk valamit

Néha kicsit szétszórtak vagyunk beállva, ezt simán bevalljuk. Emiatt hajlamosabbak vagyunk elhagyni vagy elfelejteni dolgokat, jön is a klasszikus stoner-paranoia: a "minden megvan?" szindróma. 

Biztos tudod, miről beszélünk. Kiszállsz a haverod kocsijából, mész az ajtóhoz, nem találod a kulcsot, és azonnal bepánikolsz, hogy bent hagytad vagy elhagytad valahol – aztán megtalálod a másik zsebedben. 

Vagy épp a telefonoddal és pénztárcáddal – kimész valahonnan, aztán már azt hiszed, elvesztetted valamelyiket. A legjobb tanácsunk: mindig nézz vissza, mielőtt elmész valahonnan. El sem tudom mondani, hányszor fordult meg velem, hogy így vettem észre, hogy a telóm az asztalon vagy a pultnál maradt.

Nem olyan vészes, ha néha túlaggódsz a cuccaidat – hiszen tanulunk a hibáinkból. Szóval ha már paranoiás voltál emiatt, jó eséllyel tényleg elhagytál már pár dolgot, mert túl be voltál állva, hogy észrevedd. 

Megfeledkezni az öngyújtóról vagy cigipapírról

Na ez tragikus! Ezt még a legrosszabb füves ellenségünknek sem kívánnánk: nincs öngyújtó. Teljesen általános, hogy kicsit bepánikolunk, amikor be van tekerve a joint, de öngyújtónk sehol. 

Bárcsak lehetne a régi ősemberként botokat dörzsölni, már nem kéne rettegnünk az öngyújtó-felejtéstől. Szóval, minden indulás előtt duplán ellenőrizd, hogy van-e nálad öngyújtó, vagy írj rá a haverodra, hogy hozzon, mielőtt ott maradtok egy tekert jointtal öngyújtó nélkül.

Másik gyakori balszerencse, ha már tekerésre kész vagy, de nincs papírod. Ezt úgy kerülheted el, ha mindig tartasz pár papírt a pénztárcádban, a telefontokodban, a táskád zsebeiben vagy bármilyen okos helyen vészhelyzeti tartaléknak.

6. Összegzés

Szóval igen, a fűtől néha parázunk egy kicsit, de legalább észrevesszük, és utólag nevetünk rajta. Ez is része a csomagnak, amit a fűszívás néha hoz, de megtanultuk élvezni. Ráadásul ezekből a helyzetekből igazi vicces sztorik születnek, szóval nincs nagy veszély! És jobb félni, mint megijedni, szóval köszi, paranoia, hogy a beállt időkben is segítesz! Ne felejtsd el kommentben megosztani a legviccesebb félelmeidet és paranoiás sztorijaidat!